Estrategias 2008 - De Chalaca | Futbol para el que la conoce

Los tiempos difíciles exigen ideas notables. Muchas veces, el pensamiento preclaro se camufla bajo la voluntad del destino. Quiso la suerte que un documento inédito y anónimo cayera a los pies de un periodista. En una época en que cualquier cosa se convierte en primicia, resulta oportuno publicarlo. Podría darle el giro definitivo al infortunio futbolístico nacional.

El periodista es un caminante por esencia. Dado su carácter itinerante, así como la escasa cultura higiénica de su ciudad, suele toparse con infinitas sorpresas de mayor o menor agrado. Encontrábase el autor de estas líneas transitando por la ciudad en busca de mera observación, cuando, de pronto, el destino operó sin solicitársele: un manuscrito emprendió súbito y preciso tránsito hacia la punta de su zapato.

Se trataba de una especie de reglamento y algo decía sobre fútbol: suficiente motivo para recogerlo. Tras luchar contra una tinta de mala calidad, además de múltiples tachones y dibujitos (que, por consideración a las damas lectoras de estas líneas, DeChalaca.com se reserva describir), la razón acabó por manifestarse: se trataba de un borrador que no debía encontrar destinatario alguno. Y que, claro está, había caído en manos equivocadas. Aunque el preámbulo del documento no se citará -por su exagerada extensión y sus tediosas alusiones a la majestad (sic) de la FIFA-, este dio algunas pistas sobre su probable procedencia, hábilmente no explicitada. A saber, el que incluyera la conjugación verbal pretérito prefecta “haiga” hasta en cuatro oportunidades. El lector deberá sacar sus propias conclusiones.

Al contar el mencionado manuscrito con diversas estrategias en pro del verdadero recambio del balompié nacional, DeChalaca.com ha considerado imperativo hacerlo de conocimiento público:

1. Glosario terminológico.-

1.1. Amnistía: Celebración máxima de la amistad que supera las insensibles barreras de la justicia. En aras de la transparencia, sin embargo, el benefactor no se responsabiliza por los raspones o ampollas que pudieran multiplicarse en las rodillas de su auxiliado cofrade.

1.2. Entrenador: Factor de movilidad aleatoria que absorbe responsabilidades dispersas de terceros involucrados. Úsese en dos de sus tipologías contemporáneas:

a) Autoproclamada última reserva moral que promueve la industria de su país a través del consumo de bebidas de sabor nacional en tierras ajenas. Bienhadado y desinteresado patriota que declara estar siempre al servicio de su nación por más que esta le aplique reiterados puntapiés en el reverso.

b) Mártir de la confianza incondicional en un entorno que invita a la traición. No hace excepción alguna a la amplia codificación interna de los futbolistas, así esta encierre peripecias espirituosas y/u onanísticas (léase, el vulgarismo“Tapadera”). Si a Belaunde lo caricaturizaban mirando al vacío desde una límpida nube, él merece un escenario más acorde a su infortunado designio: por ejemplo, un firmamento lleno de smog.

1.3. Investigación: 1. Forma coordinada de entrelazar los brazos mientras personas ajenas al fútbol administran presunciones en entregas semanales. 2. Rigurosa materialización de la filosofía de Lao Tse: “Saber que no se sabe, eso es humildad. Pensar que uno sabe lo que no sabe, eso es enfermedad”.

1.4. Honestidad:¿Honestiqué…?

2. Del oficio de dirigente.-

2.1. Considerando a la puntualidad como uno de los pilares de la vida cívica, todos los dirigentes deberán contar con un reloj pulsera bañado en oro.

2.2. El uso de joyas de fantasía (sobre todo brazaletes y cadenitas de la suerte) en el atuendo dirigencial quedará supeditado al sentido del gusto de cada individuo.

2.3. Todo cuerpo dirigencial deberá estar integrado al menos por un militar, señalándose como única condición para el ejercicio del cargo el contar con una voz aguardentosa, indispensable para profesar autoridad ante subalternos descarriados.   

 

3. De la camaradería.-

3.1. Las federaciones departamentales son fuente suprema de sabiduría y sensatez. Sus designios adquieren rango divino y no pueden ser objetados por los clubes limeños centralistas angurrientos que no se interesan por el pueblo (sic), sea lo que esto signifique.

3.2. Dada su investidura, durante los máximos procesos eleccionarios los dirigentes departamentales serán alojados en el complejo deportivo de la institución, en  cómodas habitaciones colindantes al despacho presidencial. Para garantizar su comodidad, todos los dormitorios contarán con los frigobares retirados de los cuartos de los jugadores.

3.3.  Los mencionados dirigentes estarán facultados de no explicar a la prensa para qué sirve una federación departamental.

3.4. No se hará de conocimiento público el que un presidente departamental sustraiga los jabones de los baños de sus respectivas habitaciones.

3.5. Todo presidente departamental regresará a su lugar de origen con un pequeño pero significativo paquete de regalos, cortesía que estará compuesta por cinco pelotas Viniball, un frasco de tinte capilar y una butifarra para el camino.

4. De la disciplina atlética.-

4.1. Durante las concentraciones, los jugadores no podrán abandonar sus dormitorios entre las 03:00 pm y las 07:00 am del día siguiente (de 04:00 pm a 06:00 am en días de verano).

4.1.1. Los alimentos serán proporcionados a través de las ventanas, las cuales solo podrán abrirse de afuera hacia adentro.

4.1.2. Todos los amigos y/o parientes de los seleccionados serán identificados y permanecerán bajo arresto domiciliario los días que dure la concentración.

4.1.3. Las concentraciones contarán únicamente con una piscina patera, a la cual los seleccionados podrán acceder solo luego de haberlo hecho los calichines de la Sub-6. Bajo ninguna circunstancia se le suministrarán dosis de cloro.

4.1.4. Las publicidades de cerveza no serán retiradas de la concentración para fortalecer el espíritu de “lucha ante la adversidad” que deben tener los futbolistas nacionales.

4.2. Durante las concentraciones, los jugadores no podrán ejecutar ninguna metodología lujuriosa y/o carnal, ya sea por mano propia o ajena.

4.2.1. La castración química será requisito obligatorio para todos aquellos jugadores que aspiren integrar un seleccionado nacional.

4.2.2. El ejercicio de “planchas” ya no formará parte de la preparación física, faltando definir si la calistenia estilo “ranita” queda parcial o totalmente abolida.

4.2.3. Los automóviles de los futbolistas estarán sujetos a un permanente monitoreo efectuado por el departamento de Sismología del Instituto Geofísico del Perú.

4.2.4. Para impedir eventuales litigios judiciales, las anfitrionas presentes en las conferencias de prensa estarán prohibidas de dar la espalda a cualquier seleccionado.

4.2.5. El término “área chica” quedará circunscrito al espacio físico correspondiente al gramado de juego.

5. De la difusión de actividades.-

5.1. Todo medio de prensa que desee cubrir actividades sobre el seleccionado deberá enviar a cinco (5) camarógrafos y/o fotógrafos por cada periodista.

5.1.1. Todo camarógrafo y/o fotógrafo estará obligado a registrar imágenes de frente y perfil de cada dirigente entrevistado.

5.1.2. Las imágenes consignadas en el acápite anterior no deberán manipularse en “graciosos” montajes periodísticos (i.e. falsas fichas policiales).

5.2. Todo dirigente procurará que dichos camarógrafos y/o fotógrafos lo graben por lo menos una vez a la semana conversando por teléfono celular al interior o en las inmediaciones del centro de concentración.

5.3. Considerando que la música es un arte que eleva el espíritu, los jugadores no estarán obligados a quitarse los audífonos mientras brindan declaraciones a la prensa.

6. Del espíritu patriótico.-

6.1. Todos los jugadores nacionales estarán obligados a conocer las letras del himno nacional so pena de ser inmediatamente desconvocados.

6.2. Respecto al punto anterior, servirá como atenuante que el jugador se sepa de memoria al menos dos estrofas del insuperable tema Y se llama Perú.

6.3. Todos los seleccionados nacionales deberán asistir obligatoriamente a las charlas “En mis tiempos se jugaba por un apanado”, moderada por Lucho La Fuente y con conexiones satelitales a la fábrica textil de Paterson en la que ‘Perico’ León trabaja como operador de maquinaria pesada.

Lima, enero de 2008

Regístrese, comuníquese e incinérese.